22 признака, что вам можно жить вместе

1. Ты можешь поклясться, что присутствие в доме розовеньких бритвенных станков, прокладок, наборов для осветления усиков и щипчиков для удаления бог знает где растущих волосков не сделает тебя импотентом.

2. Ты уже занимался с девушкой сексом, когда она была в застиранных байковых трусишках, с несвежим педикюром, отросшей эпиляцией и пахла не пряной ”Шанелью”, а вульгарными шпротами. И не пришел к выводу, что заняться этим в одиночку вообще-то приятней.

3. Ты согласен быть крайним, когда речь идет о сломанном кране, перегоревшей лампочке и засорившемся унитазе (”Пусик, ну из нас двоих мужчина в большей степени все же ты”). Но при этом способен самостоятельно загрузить стиральную машинку и приготовить себе ужин (”Пусик, мужчины и женщины равны, а в самообслуживании нет ничего унизительного!”)

4. Ты имеешь представление, как девушка выглядит, ведет себя и сколько ест во время ПМС. И тебя это не смущает.

5. У вас симметричные взгляды на домашних питомцев, политику, алкоголь и то, что называется ”клевой тусовкой”.

6. Ты не слишком привязан к артефактам из своего одиночного прошлого (типа коллекции винила или пивных костеров). И наверняка не будешь раздумывать больше секунды, если девушка предложит выбрать, кто тебе дороже — она или они?

7. Ты не считаешь ее маму всадником апокалипсиса, а ее отца — несчастнейшим из мужиков, на месте которого ты бы давно повесился на веревке, для верности вымоченной в цианиде.

8. Ты можешь поручиться, что не предпримешь попыток переспать с ее лучшей подругой, даже если та будет разгуливать перед тобой в футболке, едва прикрывающей стринги. Либо способен найти железобетонный аргумент, почему Катюша не может пожить какое-то время у вас, несмотря на то, что ее выгнал из дома муж и уволили с работы. При условии, что фраза ”дорогая, а тебя не волнует, что она может меня соблазнить?” таким аргументом не является.

9. Вы оба тащитесь от Game of Trones, ненавидите ”Дом-2” и способны договориться ”пицца или суши?” менее, чем за 15 минут.

10. Ты уверен, что перспектива провести выходные в ”Икее” или любом другом мебельном аду не спровоцирует у тебя суицидальных мыслей.

11. Ты догадываешься, что на вопрос ”ты почему так поздно?” существую какие-то другие варианты ответа, кроме ”а тебе какое дело?”

12. И на вопрос ”где деньги?” — тоже.

13. Ты согласен, что одно одеяло — это ок, если речь идет о любящих друг друга людях (”Иначе следующим шагом станут раздельные спальни!”). Но при этом морозостоек, компактен и умеешь заснуть, свернувшись калачиком на подушке (”Ой, а я что, опять украла у тебя все одеяло? С детства люблю спать поперек кровати и укутавшись с головы до ног”).

14. Тебя не пугает мысль, что придется потратить часть (не исключено, что большую) своей зарплаты на гастро-тур по французским виноградникам, хотя ты сам более расположен к чешскому пиву и свиной рульке.

15. Шанс, что у тебя случится паническая атака, когда ты услышишь, что за глаза, например, во время телефонных переговоров с подругами, она называет тебя ”мужем” (”Нет, мы с мужем прийти не сможем. Коть, семейный уикенд, ну ты понимаешь”), минимален.

16. Ты не видишь ничего странного и возмутительного в том, что можно все утро извиняться за то, что ты делал в девушкином сне.

17. Ты теоретически допускаешь, что выдавливание прыщей своему партнеру с натяжкой, но все-таки может трактоваться как проявление любви и заботы.

18. Ты знаешь, каким образом сделать так, чтобы экс-девушки и просто знакомые женского пола перестали тебе звонить по выходным и после 22-00 в будни.

19. Ты уверен, что сам догадаешься отменить тренировку в спортзале и поход в бар с друзьями, получив извещение о том, что у девушки, кажется, температура и болит горло.

20. Если покопаться в памяти, то ты наверняка сможешь вспомнить ситуацию, когда она сказала ”да, ты прав”, ”отличная идея” или на худой конец ”конечно”. И ты можешь поклясться, что это не было сарказмом.

21. Если ты мысленно пририсуешь девушке лишних 5-7 кг, она по-прежнему будет казаться тебе пригодной для секса.

22. Маловероятно, что ты придешь в бешенство, если узнаешь, что она выложила в инстраграм фото тебя спящего с хештегом ”мое”.

Опрос на ИА "Амител":

mhealth.ru