Мой любимый зануда: нужно ли перевоспитывать супруга-критикана?

Нужно ли перевоспитывать супруга-критикана? Или, может, так оставить, - в этом разбиралась корреспондент КП Дарья Завгородняя.

Бывает так: жили-были люди вместе. И вдруг один ни с того ни с сего начал... нудеть. Если вторая половина станет отражать атаку - гундосить в ответ, очень скоро они донудятся до логического завершения. В итоге – до 80% разводов в стране. А что, если зарыть топор войны, пока он не совсем разрылся? "Комсомолка" изучила  проблему семейного занудства и обнаружила, что иногда ее можно разрешить очень мирно.

Психологи выделяют три вида бытовых зануд, с которыми супруг может стать успешным психотерапевтом. Ведь как говорил Карл Густав Юнг, "Семья – лучшая психотерапевтическая группа"

Первый. Зануда по обстоятельствам.

Занудство у него – результат недовольства собой в нынешней ситуации. Часто перемены к худшему "ходят" парами. Жена располнела и стала пилой, муж потерял работу и бубнит, как Скрудж, с утра до вечера. Психолог Ирина Петрова рассказывает: "У меня была пара молодоженов: после свадьбы муж стал страшным критиканом. С утра до вечера придирался. На совместном сеансе выяснилось, что свадьба ни при чем. Проблема - квартира жены, в которую они переехали. Муж не чувствовал себя хозяином дома, главой семьи. Все - и дорогой ремонт, и модная мебель - напоминало ему, что не он это купил. "Я женился, чтобы о ней заботиться. А как заботиться о женщине, которая сама все может?" В результате ребята купили квартиру побольше, муж вложился и в покупку, и в ремонт. И совсем успокоился".
 
Что с ним делать: рассказывать о своих чувствах, активно слушать, пока он сам не выявит причину недовольства. Выявив, можно поругать вместе с ним ситуацию, которая его довела до ручки. По результатам  действовать: возможно, сменить обстановку (устроить жену на работу, позволить мужу купить квартиру). Иногда глубоко копать не надо.

Второй. Тревожный тип.

Возможно, в раннем детстве (до года) его мама вышла на работу, оставив дитя с нянькой, и у человека проблемы с чувством безопасности. Он переживает из-за всего на свете. "Ты сегодня какой-то не такой, что случилось?" Труднее всего ему принять факт, что все ровно, вы просто устали. У него ничего не бывает "просто", в каждой мухе ему видится слон и предвестие катастрофы.

Что с ним делать: Побольше души. Увещевать весело и спокойно, не вынося оценок, без  осуждения типа "Ну что же ты какая бухтелка" - на это "тревожный" обидится. В общем, оставаясь партнером, "вернуть" ему потерянную маму. Успокоить, как это сделал бы родитель: "Смотри, это не баба Яга на кресле притаилась, это обычный плед скомкался" - "Это не я "не такой", это начальник на меня сегодня орал полдня". Вместе можно пожаловаться на этого скотину-начальника, переключить внимание "тревожного".  

Третий. Зануда-манипулятор.

Психолог Лиз Бурбо в книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой" формулирует пять "косяков" родительской любви, накладывающих отпечаток на личность человека. Среди прочих типов она говорит о "контролирующем". Вот этот – первый Скрудж на деревне. Маску "контролирующего" надевает человек, переживший драму предательства с родителем другого пола. Например, девочка, которую папа любил, а потом родился брат – и папа дочку забросил. Или мальчик, которого мама хвалит, а через пять минут критикует. "Контролерами" становятся многие из нас, пережившие в детстве контрастный душ эмоций. Возможно, в его семье предки развлекались брюзжанием и манипуляциями. Мама нудела папе, папа – маме. И они вместе нудели младшему в семье все шестнадцать лет, что он с ними прожил, пока не сбежал в Москву учиться. Теперь этот зануда полагает, что он всегда во всем прав, переспорить его невозможно, придирается ко всему на свете. Обожает манипулировать (это не значит, что предыдущие типы не любят, но этот особенно). "Я сегодня не в духе, потому что вчера ты не приготовила ужин (в квартире бардак и т.д.)   

Что с ним делать? Это самый трудный, кондовый тип. С ним нужно предвосхищать недовольство, всякий раз организуя выгодный бартер: "Я приготовлю вкусный ужин, а ты купишь продукты", "Мы поедем вечером к маме, если ты сейчас позволишь мне закончить работу" и т.д. В общем, чтобы быть всегда начеку, нужно очень любить такого персонажа.

А может, он просто живет не своей жизнью?

Вадим Ротенберг, психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета в журнале "Психология" рассказывает такую историю: один из его клиентов не мог понять свою недовольную жену. Терапевт пригласил мужчину прийти вместе с супругой. Подробно расспросив сердитую даму, Ротенберг увидел, что радость ей приносит работа, общение с коллегами и друзьями. Мужа и сына среди источников радости она даже не упомянула. На вопрос, зачем ей семья, женщина ответила "Не знаю". Эта пара потом развелась, но бывает и так. Как отмечает психолог Ирина Хамитова, скрытый конфликт – это всегда ящик Пандоры. Раскрыв его, мы все рискуем потерять отношения. Поэтому люди годами живут в страданиях, боясь разрушить "плохой мир". Но так ли это нужно?