Как уберечь ребенка от раннего вступления в половую жизнь: советы алтайского психолога

— Сейчас слишком много каналов информации, где ребенок может получить нежелательные сведения. Как сделать так, чтобы мама с папой воспринимались как самый достоверный источник?

— Это можно обеспечить только за счет доверительных отношений. Они начинают формироваться в самые первые моменты жизни ребенка. Если хотя бы раз он обратился к маме или папе со своими вопросами, переживаниями, страхами, а родители отмахнулись или его одернули, не дав внятного ответа, то малыш получает опыт, из которого может возникнуть представление, что им не все можно рассказывать. Поэтому очень важно, чтобы родитель всегда был образцом любви, внимания, поддержки, был готов выслушать. Если не оставлять такие вопросы без внимания, то ваши дети будут делиться с вами информацией. Справедливости ради следует признать, что в некоторые периоды взросления для детей вполне естественна некоторая закрытость. В такие моменты нужно уделять своему чаду больше внимания, но стараться делать это ненавязчиво. И когда период замкнутости закончится, то ребенок снова откроется и обнаружит, что его по-прежнему любят и принимают "с распростертыми объятиями". Кстати, об объятиях, в нашем мире существует феномен тактильной депривации. Это когда именно объятий взрослым (да и маленьким) людям катастрофически не хватает. А в них нуждаются в той или иной степени все — как в подтверждении близости, принятия, нужности, поддержки и любви. У родителей есть прекрасная возможность подарить своим детям эти ощущения, начиная с детства и на всю оставшуюся жизнь.

— В каком возрасте нужно начинать половое воспитание?

— С самых первых моментов, когда ребенок заговаривает на эту тему, желательно к этому времени оказаться более-менее подготовленным. Мне, например, повезло: когда сыну было около трех лет, на книжной ярмарке нам случайно попалась небольшая французская книжка-комикс "Сексуальная энциклопедия для детей 3-5 лет". В картинках очень симпатично и без всяких пошлостей был изображен процесс появления на свет маленького человека, начиная с момента знакомства его родителей. Там очень доступные пояснения для малыша на детском языке: твои родители когда-то познакомились, влюбились друг в друга, поженились, мама забеременела и ты появился на свет. Все изображено корректно. Мы много раз заглядывали в эту книжку, когда возникали разговоры о том, откуда берутся дети. И у сына сложилось прочное убеждение, что к маме можно приставать с любыми вопросами и у нее всегда найдется время, чтобы их обсудить. Надеюсь, что и у его детей, когда они появятся на свет, будет такой же хороший опыт и минимум серьезных секретов.

— Вот мы в три-пять лет объяснили, как появляются дети. Что нужно делать на следующем этапе?

— Далее, как и всегда, следует как можно больше внимания уделять эмоциональной сфере. Ребенок, взаимодействуя со сверстниками, испытывает различные чувства. Конечно, все предусмотреть невозможно, но какую-то часть ситуаций вполне реально смоделировать, особенно те, в которых когда-то оказывались и сами родители. Например, если ребенок посещает детский сад, там ему приходится общаться с мальчиками и девочками. Всегда можно поговорить о том, что ему интересно и как складываются отношения между детьми. С кем дружит, с кем ссорится и из-за чего? Многие дети уже в самом раннем возрасте говорят о любви. Они могут испытывать сильные эмоции симпатии или антипатии и даже ревновать, но не всегда в состоянии это объяснить. Поэтому важно, чтобы маленький человек мог поделиться переживаниями и получить простое объяснение или ценный совет. Если трудно подобрать слова для объяснений, всегда спасает собственный опыт. Как вариант, можно привести себя в пример: "Когда я был маленьким, я очень сильно любил одну девочку и мы даже пробовали целоваться в раздевалке, а потом поссорились и я ужасно переживал, даже заболел. И папа с мамой меня утешали и рассказывали, как много в жизни еще будет интересного, мы ходили в зоопарк и т. д.". Всегда можно найти, чем утешить, и подобрать тему беседы с собственным ребенком. И у детей возникает ощущение, что они в этой своей очень серьезной проблеме не одиноки, а интерес мальчика к девочке — это нормально. И, конечно, важно обозначить какие-то рамки и границы: вот так поступать можно, а вот так — нежелательно, и пояснить почему.

— Как следует реагировать на вопросы, которые считают неприличными?

— Налагать на них вето нежелательно, ведь все мы в курсе, что запрет часто хочется нарушить, поэтому против них может возникнуть протест, раздражение или возмущение. Ребенка нужно посадить рядом с собой, если это уместно — приобнять, и очень участливо выслушать. Дослушайте историю или вопросы до конца. Если нет ответа сразу или вы оказались не готовы — возьмите паузу. Не стесняйтесь показать и даже сказать о своей неготовности или растерянности ("Знаешь, немного неожиданная для меня тема, дай подумать..."). Проявите участие к его интересу и желанию узнать ответ. Если ответы и время на деликатный диалог у вас есть — отвечайте сразу, используя для описания сути явления "возрастной язык вашего ребенка". Если сразу объяснить сложно, то нужно отложить беседу, пообещав: "Я сейчас не готов ответить, но давай вернемся к этому вопросу и поговорим на эту тему позже". Следом нужно обратиться к специалисту за советом, в какой форме и что конкретно говорить ребенку по данной теме с учетом возраста. Потом обязательно к этой беседе вернуться под удобным предлогом либо просто сказать: "А помнишь, мы с тобой разговаривали? У меня есть ответы. У тебя есть еще какие-то вопросы?" Обратите внимание на фактор времени: подобные темы желательно обсуждать не на ходу, чтобы не обесценить их в восприятии ваших детей. Также не забудьте максимально тактично поинтересоваться, "откуда дровишки", то есть где была почерпнута информация. Если между вами есть доверие, ребенок спокойно об этом расскажет, постарайтесь со своей стороны не выражать панику и не кричать. После разговора, выяснив источник, приложите усилия (не посвящая в это сына или дочь) к тому, чтобы перекрыть этот информационный канал.

— В каком возрасте нужно говорить непосредственно о сексе и мерах безопасности, связанных с ним?

— Полагаю, начиная с возраста полового созревания. Вряд ли они в этот период планируют заниматься сексом, но какие-то представления об этом у них уже формируются.

— От чего следует воздержаться в таких беседах?

— Не нужно запугивать, вызывать какие-то страхи, связанные с половыми контактами. Желательно позаботиться о создании верных представлений о взрослой жизни, о ее открытиях, радостях, возможных сложностях, и делать это в позитивном ключе. Они должны быть готовы к вступлению во взрослый период не только физически, но и психологически. Помните о деликатности и такте.

— Чем опасно раннее начало половой жизни?

— Из-за раннего сексуального дебюта внутренний рост может замедлиться и даже завершиться: для выполнения природной программы воспроизводства человечества физического контакта вполне достаточно. Но станет ли источником счастья пара, в которой партнеры не способны оценить личностные качества друг друга и ощутить духовную связь? Моя практика подтверждает, что ранний секс чаще всего ведет к разочарованию и в себе, и в партнере, и в будущих отношениях. И формирует устойчивый сценарий развития отношений с противоположным полом на протяжении долгих лет, в которых интересы сосредотачиваются на физиологии. Это существенно ограничивает контекст близости между мужчиной и женщиной, либо делает невозможным развитие духовности, сталкивая людей с личностными кризисами. Детям, впервые заговорившим о сексе, важно узнать от родителей, что хорошие отношения шире, чем просто секс.

— Как не допустить "раннего сексуального дебюта"?

— Беседуя с детьми или подростками о сексе, можно найти слова и для обсуждения мер предосторожности, в смысловом контексте безопасности для жизни и здоровья, а также риска возникновения ранней беременности. Не стоит апеллировать к незрелости: это может спровоцировать желание доказать, что он уже большой. Люди так устроены, что почти каждый подросток ощущает себя достаточно взрослым. Можно снова взять примеры из собственной жизни (или придумать их), используя так называемую косвенную информацию, которая не подается "в лоб", а создает смыслы и контекст: "Когда катаешься на трехколесном велосипеде, очень хочется пересесть на двухколесный, но, если это сделать, не дожидаясь пока вырастешь и научишься держать равновесие, такие эксперименты могут обернуться болью. Мы с мамой очень любим друг друга, очень хотели, чтобы ты появился на свет вовремя, и поэтому вместе решили, что сначала подрастем, а потом уже будем создавать семью. Поэтому мама забеременела, когда мы уже готовились к свадьбе, и ты появился в нашей семье в самое правильное время". Или придумать историю про "моих знакомых, у которых есть сын. Он влюбился в девушку, и в 14 лет они уже вовсю спали вместе. Но через некоторое время ему понравилась другая, и он бросил беременную девушку". Отрицательными примерами можно попробовать описать возможные риски, а положительными — закладывать представления о верном и безопасном выборе поведения. О том, что каждому времени соответствуют свои увлечения и занятия. И если родитель активно создает интересное смысловое наполнение жизнедеятельности ребенка, то его развитие пойдет по самому благоприятному пути.