Для женщин: как не проморгать настоящую любовь

1. Я могу обойтись без тебя

”Я не могу без тебя!..” — надрывается один певец, ”Без тебя, без тебя, всё ненужным стало сразу без тебя” — пронзительно вторит ему другой. Все это звучит так драматично, что хочется разрыдаться! Но скажи себе честно: ты хотела бы таких отношений, в которых чья-то жизнь напрямую зависела бы от твоей любви? Чтобы кто-то не отходил от тебя ни на шаг и угрожал покончить с собой, если ты — не дай бог — его покинешь? Или, напротив, может, ты сама испытывала что-то подобное, чувствовала, что если он уйдет — жизнь закончится? Эмоции, наполняющие подобные отношения, вряд ли можно назвать настоящей любовью. Это, скорее, болезненное состояние. Поначалу, в ”конфетно-букетный” период, это может нравиться, но с течением времени неизбежно приведёт к пресыщенности друг другом, а также ущемлению прав и потребностей партнёра.

Заявления вроде ”Я без тебя не могу!” означают, что речь идет не о взрослых отношениях, а об инфантильности. Налицо страх, пришедший из раннего детства, когда малыш действительно мог умереть, оставшись без помощи взрослых. Сильное желание, чтобы тебя и только тебя постоянно холили и лелеяли, обычно указывает на то, что ты находишься на стадии какой-то психологической регрессии, испытываешь что-то похожее на чувства брошенных детей, которые хотят, чтобы к ним постоянно было приковано внимание взрослых. Если ты чувствуешь нечто подобное, целесообразней получить консультацию у психолога, а потом уже можно начинать знакомиться.

2. Мои чувства к тебе изменятся

Обещание ”Я буду всегда тебя безумно любить” — это что-то вроде ни к чему не обязывающего громкого рекламного слогана. И, к сожалению, это ещё одно утверждение, способное скорее разрушить отношения, нежели их укрепить.

Дело в том, что ничего в этом мире не стоит на месте, всё постоянно меняется. Мы взрослеем, вырастаем, учимся, болеем, выздоравливаем, набираем вес, избавляемся от лишнего, у нас появляются новые интересы, пропадает интерес к старым привязанностям. И когда два человека постоянно, рука об руку ”движутся” в этом временном потоке, они оба меняются и внешне, и внутренне, постоянно заново притираясь друг к дружке. Многие опасаются, что если и у любви есть возможность изменяться, то, значит, она уйдёт, исчезнет. Такое не исключено.

Но верно и обратное: любовь, умеющая приспособиться к новым жизненным обстоятельствам, неразрушима.

Первоначальное безумное влечение гармонично переходит к тёплому товарищескому взаимопониманию, затем вновь ”раскаляется” до страсти, поскольку каждый из партнёров со временем находит у другого новые притягательные качества.

3. Ты — вовсе не всё, что мне нужно

Поразительно, как часто случается, что новое хобби или возобновление забытых увлечений принимаются ”второй половинкой” в штыки! Напуганный партнёр начинает заниматься самокопанием или обижается, высказывая претензии типа: ”Зачем ты по три часа в неделю играешь в теннис (занимаешься садоводством, пишешь картины)? Я что, плохо стараюсь, чтобы сделать тебя счастливой?!” Целесообразно честно признаться: ”Да, одних отношений с другим человеком недостаточно для полного счастья, и, если бы я делала вид, что это не так, я бы врала, ты ведь этого не хочешь? А ты не думал, чем бы ты хотел заняться сам по себе?”

Мы не укрепим отношения, принеся в жертву свои интересы.

Мы не укрепим отношения, принеся в жертву свои интересы. Только взаимная поддержка в вопросах личностного роста может связать двух людей еще крепче.

4. Я не буду рядом с тобой вечно

Грань между романтическими клятвами типа: ”Я так тебя люблю, что готов разделить жизнь с тобой до последней капли, без остатка, пока смерть не разлучит нас” — и проявлением безумства: ”Я люблю тебя так сильно, что убью, не задумываясь, только попытайся меня покинуть!”, — так размыта, что иногда речь идет об одном и том же… Люди, часто говорящие такие вещи, любят ”по-паучьи”: они расставляют сети и, как только жертва попалась, быстренько опутывают её, чтобы съесть со временем. Это вряд ли та любовь, о которой ты мечтаешь.

Чем отличается настоящая любовь от ”паучьей”, объяснить просто: партнёр-паук жаждет безраздельно властвовать, управлять любимым человеком, как марионеткой. А настоящее чувство не терпит принуждения и возможно только по свободному выбору. Есть несколько маячков, по которым ты можешь распознать ”паука” рядом с собой. Если, к примеру, ты замечаешь, что партнер заставляет тебя чувствовать или делать что-то, идущее вразрез с твоей волей, то есть манипулирует, значит — ты играешь по его правилам, в качестве жертвы, попавшей в паутину. Ход мыслей вроде ”Я лучше буду скрывать, что думаю на самом деле, потому что правда его рассердит” говорит, что ты в беде и тебя вот-вот съедят.

Выход из этой ситуации прост: говори правду, только правду, ничего, кроме правды! Неси ответственность за принятие собственных решений, включая выбор в пользу подчинения ”пауку”. Поговори с ним о своих настоящих чувствах, потребностях, желаниях, не пытаясь настаивать на своём или вызвать у него нужную тебе реакцию.

5. Ты и я — не одно целое

Некоторые так сживаются с желаниями и потребностями партнера, уступая ему во всём, что уже не могут понять, где их желания, а где — не то чтобы навязанные, но ”пришедшие извне”. Но рано или поздно понимание, что ты проживаешь не свою, а чужую жизнь, обязательно приходит.

В результате такое ”самопожертвование” ведёт к глубокой обиде и окончательному разрушению отношений.

После такого опыта, обжегшись на молоке, человек нередко начинает дуть на воду и пускаться в другую крайность: искать партнеров, во всём похожих на себя. И возникает следующая проблема: через время обнаруживаешь себя за скучной беседой с ”единомышленником”, ”разделяющим” все твои взгляды, со схожим темпераментом, который, заглядывая в рот, соглашается с каждым изданным тобой звуком. Одно дело, если ты — прирожденный нарцисс, а если нет? Тогда разговоры с собственным отражением быстро надоедают. Если это — твоя проблема, несколько визитов к хорошему психотерапевту могут оказаться полезными.

kleo.ru