Корреспондент "КП" - Барнаул" устроился работать на АЗС и выяснил, чем на заправках бензин разбавляют
16 августа 2011, 13:46, ИА Амител
Корреспондент " КП" - Барнаул" устроился работать на АЗС и выяснил, чем на заправках бензин разбавляют.
Весенний бензиновый кризис, который бушевал в Барнауле на протяжении двух недель, а затем как вирус гриппа разошелся по другим субъектам Российской Федерации, не давал мне покоя. И я решил... во что бы то ни стало пополнить ряды заправщиков одного из нефтяных гигантов Алтайского края, чтобы воочию лицезреть "закулисье" автозаправочного театра, где, как выяснилось, разворачиваются нешуточные бензиновые страсти, - пишет во вступлении корреспондент "КП" Борис Афонин.
Служба безопасности не дремлет - она крепко спит
Я подумал, работа на АЗК (автозаправочный комплекс. – Прим. авт.) - дело важное, ответственное, и выглядеть я должен подобающе: надел лучший костюм, надушился французским одеколоном и пошел штурмовать высоты, пропитанные манящим запахом свежеизготовленных топливно-смазочных материалов.
В отделе кадров меня встретила милейшего вида девушка с не сходящей с лица профессиональной секретарской улыбкой.
- Вот вам, Борис Николаевич, стандартный бланк, будьте так любезны, заполните его максимально правдиво, - все с той же улыбкой и до подозрительного вежливым тоном сказала она.
Последний раз меня так обхаживали, когда последователи секты сетевого маркетинга пытались обратить меня в свою веру. Холодный пот, вызванный дурными ассоциациями, пробежал по спине, но "точка невозврата" уже была пройдена, и отступать некуда.
- А что, если я вдруг задумаю соврать или, скажем, немного приукрасить? – как бы для шутки поинтересовался я.
- Все просто: вас не примут на работу, - неизменно вежливым тоном ответила она. - У нас есть служба безопасности (это словосочетание было произнесено с особым трепетом), она все и проверит: где вы, Борис Николаевич, учились, женились, возможно, отбывали наказание…
Мелькнула мысль: "Если я напишу все как есть: мол, журналист, а работать устраиваюсь, чтобы узнать, как брата нашего на заправке дурят, то не пройти мне мимо хваленой службы безопасности, и тазом медным накрылось мое задание".
Тут дух авантюризма взыграл во мне, и я решил действовать по принципу: чем обман наглее, тем легче в него верится. Указав, что в данный момент я студент одного из вузов Барнаула, и поэтому нигде кроме как дворником не работал. Поведав о том, что "мечта стать заправщиком красной линией прошла через все мое детство", я подумал, что лжи, пожалуй, достаточно, чтобы она казалась похожей на правду.
У меня попросили стандартный набор документов, который вскоре пропустили через копировальную машину. Но по какой-то причине о наличии трудовой книжки у меня так и не поинтересовались, впрочем, я этому факту расстроился не особо.
- Через два дня мы вам позвоним, если, конечно, вы пройдете проверку нашей службы безопасности, до свидания, - как бы невзначай попрощалась со мной работница кадровой службы.
Через два дня заветного звонка не поступило. Я уж было подумал: "Раскусили меня блюстители кадрового порядка, не зря свой хлеб горюче-смазочный едят..." Но на третий день мне все-таки позвонили и указали место новой работы. Не медля ни минуты, я поехал в назначенный пункт.
Из Бориса Николаевича разжаловали в Борьку…
- Борис Николаевич, вы же у нас на "постоянку"? - строго поинтересовалась Ирина, управляющая АЗК.
После душещипательного рассказа о "мечте детства" и о том, как эта должность раскроет мои природные задатки гения автозаправочного дела, у управляющей явно не осталось доли сомнения в серьезности моих намерений.
- Значит так, вы будете работать посменно: два выходных на два рабочих по 12 часов в день, зарплата 11 - 12 тысяч. Если вас все устраивает, берите форму, идите в комнату для заправщиков и переодевайтесь, учить вас будем, - указывая на дверь, предложила Ирина.
Я облачился в новенький "комбез", прикрепил именной "бейджик", дополнив образ ярко-желтой кепкой. И сразу же стали заметны изменения в моем соцстатусе.
- Борька, оделся уже! Иди-ка мусор вынеси, потом бегом к колонке – загрязнилась, помыть надо. Ах да, еще, чуть не забыла… Цветы полей, и это, давай в темпе, а то тебе еще машины заправлять, - без доли ложной вежливости отдала команду Ирина.
Не препираясь, я ринулся вместе с запахом бензина впитывать мастерство автозаправщика.
О том, как из 95-го сделать 92-й
Когда, как мне показалось, я достиг определенных высот в заправочном деле (например, научился виртуозно фиксировать "курок" заправочного пистолета одной рукой или, не глядя на табло, по секундам высчитывать количество наливаемых литров), мне наконец-то доверили ответственное задание – замерить плотность хранящегося в недрах АЗК топлива.
Опустив лишние химические термины, мне сказали: "Вот тебе, Борька, инструмент измерения плотности, пользуйся им осторожно".
Мне всучили странного вида агрегат, напоминавший гигантский спиртометр. Напоследок меня снабдили подобием инструкции: "Все, что тебе нужно запомнить: в норме плотность 92-го и 95-го примерно одинакова, а у 98-го - несколько выше".
Вроде ничего сложного, но каково было мое удивление, когда я обнаружил, что 92-й пунктов на 50 "плотнее", чем его высокооктановый брат 95-й. Об этом я не медля доложил начальству.
- Бывает и такое, - усмехнулась администраторша. – Когда "слишком качественный" 92-й привозят, мы его 76-м бавим, но только в этот раз ошибочка вышла, мы 76-й в 95-й бахнули, и по сути он сейчас хуже, чем 92-й. Я вчера забыла об этом и заправилась у нас 95-м, машина, блин, теперь еле ползает.
Немного озадаченный я пошел заправлять автомобили. По иронии судьбы первый же подъехавший водитель (явно южных кровей) попросил заправить его баклажановую семерку до полного бака именно 95-м бензином. Инструкции отговаривать клиентов от покупки у меня не было, и я принялся за работу.
- У вас два литра не входит, бак полный и пистолет уже автоматически отщелкивается, - говорю водителю.
- Я тэбэ говорю: два литра спаакойно влэзэт, я свою машину люче знаю! Спорим? – активно жестикулируя, объясняет он.
Клиент хорошенько качнул "железного коня", вследствие чего последний изрыгнул пару литров горючего прямо на меня.
С непоколебимым видом я утрамбовал не входящий бензин и констатировал: все, теперь уж точно полный!
- Ай, маладэц! – сказал он мне и, обаятельно улыбнувшись, положил два рубля в карман моей спецовки.
Эх, знал бы он, что залитый в бак его любимой "семерки" бензин в прямом смысле 95-м и не пахнет…
24 камеры, а бензин украсть как раз плюнуть
Первое, пожалуй, на что я обратил внимание, придя на АЗК – это большое количество камер наружного наблюдения.
- Наша служба безопасности работает как часы, - в самом начале моей карьеры заправщика-пистолетчика сказала управляющая Ирина.
Несмотря на то, что сам факт моего пребывания в рядах сотрудников этой компании ставил под сомнение эффективность работы безотказного охранного механизма, я все же был поражен количеством "глаз", смотрящих на меня со всевозможных ракурсов. Чувствуешь себя участником изощренного реалити-шоу, не иначе. Но, как я понял позже, в большинстве случаев камеры наружного наблюдения практически бесполезны.
Смотрите сами. Охранник обязан быть в торговом зале, если в магазине есть хоть один клиент. Это случается очень редко, обычно днем клиентов в магазине не меньше десяти. Поэтому охранник практически не бывает в кабинете с вывеской "Служба безопасности", где, к слову, и располагаются мониторы, которые в режиме он-лайн вещают происходящее.
Знающие люди могут сказать: "Запись на камерах сохраняется три месяца". Я же в свою очередь могу ответить: на практике из-за мелких краж или нарушений противопожарной безопасности никто не будет терять драгоценное время на просмотр записи.
Например, я видел, как водитель бензовоза, который привез топливо, безо всякого смущения смолит сигаретку в метре от желтого грузовика с надписью "Огнеопасно". "Видела" это и камера наружного наблюдения, но он, судя по всему, работает не первый день и тоже в курсе, как устроена система наблюдения.
Еще у меня в голове засела фраза коллеги, который ушел в отпуск: "Блин, скорее бы уже на работу, а то за свой счет заправляться надоело!"
Чтобы окончательно проверить "теорию безнаказанного топливного воровства", я отважился на рискованный эксперимент – решился слить немного бензина у одного из клиентов.
Разумеется, может вызвать некоторые подозрения, если буду стоять на колонке с десятилитровой автомобильной канистрой. Поэтому я решил действовать умнее: поставил рядом пустое оцинкованное ведро, при помощи которого я поддерживаю непревзойденную чистоту рабочего места. Для пущей маскировки повесил на край старую тряпку.
Все готово, осталось найти "моего клиента". Им стал водитель большого черного "Ленд Крузера", который, не поздоровавшись, гаркнул: "92-й, до полного! Прольешь - вылизывать будешь!"
Несмотря на всю брутальность образа хозяина авто, на переднем пассажирском кресле, пристегнутый ремнем безопасности, сидел…огромный плюшевый медведь.
"Мой клиент" пошел в магазин оплачивать бензин. Сзади машин нет, из-за колонки другие водители не увидят – можно действовать. Бензин побежал, и первым делом я сцедил два литра себе. И уже оставшимся как следует заправил черный джип.
Водитель вышел из магазина, не обратив на меня ровно никакого внимания, залез в салон, надавил на газ и уехал со своим плюшевым другом в неизвестном направлении.
Дальше дело за малым: зайти в комнату заправщиков и при помощи воронки слить "заработанное" в подходящую емкость, а затем по спекулятивной цене в 20 рублей за литр толкнуть горючее какому-нибудь знакомому.
Но о деньгах я в тот момент не думал и, дополнив до краев водой ведро, получившимся раствором (пусть даже слегка токсичным) полил изголодавшиеся по жидкости клумбовые растения. И тут же в очередной раз поймал себя на мысли: "Эх, Борька, службы безопасности на тебя не хватает…"
Продолжение читайте в среду, 17 августа.
Фото Натальи ВАСИЛЕНКО из статьи на сайте "Комсомольской правды" http://alt.kp.ru/daily/25736/2725568/
0
0
0
0
0
0
Комментарии 0