"КП": ни любви, ни развода
21 апреля 2012, 09:48, ИА Амител
Муж ее замучил своими то приступами ревности, то приступами равнодушия, то приступами командировок...
- Я его отвратительный характер восемь лет терплю. Хватит! - воинственно размахивала она шариковой ручкой. - Я бы и дальше терпела. Просто... я его больше не люблю.
Муж тоже любви особой не проявлял, пока не узнал о том, что угрозы "подам на развод" воплотились в жизнь, а он получил на руки документ со штампом о расторжении брака. Полгода он ее возвращал. Цветы дарил и был паинькой. А сколько денег он спустил на суши да сашими, водя ее по японским ресторанчикам и рассказывая, как здорово они заживут, когда поженятся вторично.
Они даже попробовали однажды начать все сначала. Хватило двух недель, чтобы осознать - ничего не выйдет, помидоры этой лав стори завяли бесповоротно. И однажды она шла по улице - красивая, молодая, свободная... И вдруг расплакалась.
- Я стала девушкой в поиске, какой кошмар! - хлюпала носом в трубку. - Опять теперь все с нуля?! А вдруг и второй раз не получится?
Страшно, аж жуть
Люди недаром боятся развода. И даже если половинка осточертела до невозможности, многим проще тянуть эту лямку взаимонеприятия до гробовой доски, чем реально поставить точку. Почему?
- Во-первых, за страхом развода стоит страх остаться в полном одиночестве! - говорит психотерапевт Елена Добробабенко. - Хотя что может быть хуже одиночества вдвоем, когда якобы родной человек тебя не слышит, не понимает. Во-вторых, человек - раб своих привычек. Вы знаете, что курить бросить легче, чем расстаться с фактически чужим тебе партнером?
И еще важный момент. Допустим, разбежишься ты с этим "сволочем" и на кого после этого вешать всех собак и свое дурное настроение? Да это же идеальная "вешалка" для ответственности - совершенно бесплатный супруг с очевидными недостатками, которыми его можно без конца попрекать, и таким же нежеланием брать ответственность на себя.
Авторитетный психолог Эрик Берн аж две книги написал про такие семьи: "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". Почитайте, кому интересно.
Главная причина этих игрищ - страх увидеть, что ты сам - неидеальный. И что тебе не с супругом жить фигово, а с самим собой. Сетуя на судьбу-злодейку, человек искренне верит в то, что во всем виновата вторая половинка. Но подсознательно-то он знает, что другой - это лишь громоотвод.
Некоторые решаются на то, чтобы развестись с этим громоотводом, но без внутренней работы над собой просто находят следующего козла отпущения - и снова в бой, покой нам только снится.
А многие просто боятся самого слова "развод".
- Бывает и так, что любовь просто кончается. И с этим надо смириться! - пишет немецкий психоаналитик Берт Хеллингер, основатель психотерапии семейных систем. - Поблагодарить партнера за все хорошее, что было, как бы мысленно сказать ему, что для тебя всегда место в моем сердце. И отпустить.
Тогда человек легче переживает стадии после развода и следующая история любви может сложиться более гармонично. Что же это за стадии такие?
Торопиться не надо
Как кто заживет после развода, зависит от самого человека. Это может стать и самым интересным периодом в жизни, и самым страшным, если застрять на каком-то этапе. И не рекомендуется заводить новый серьезный роман раньше, чем пройдешь все стадии.
Первая стадия, на которой "разведенко" (скажем так, т. к. это касается и мужчин, и женщин) осознает весь масштаб бедствия и падает на дно своей самооценки. И не важно, кто был инициатором развода. Человек ощущает себя неудачником. Вон сколько семей ходят по супермаркету! И пузатые, и с лысинкой, а вон та тетка вообще страшная какая, но как радостно смеется! И у них получилось создать счастливую семью, а у меня - не-е-ет!
И многие начинают немедля искать замену, чтобы самоутвердиться. Но на этой стадии лучше затаиться и разрешить себе оплакать вашу историю. Какой бы она ни была, но это часть вашей жизни.
Вторая стадия: все плохое забылось, новое не настало, а хорошее стало вспоминаться слишком ярко. Ностальгия заставляет бывших супругов снова искать встреч. И параллельно пытаться что-то доказать, заставить ревновать бывшего или бывшую. "Да за меня замуж аж пять девушек хотят выйти!" - сказал как-то знакомый своей бывшей при случайной встрече. Подразумевая, видимо, мол, и ты должна хотеть тоже. Некоторые на этом этапе могут пытаться начать все сначала... Ну или просто иногда занимаются сексом. И по старинке выясняют отношения, читай, играют в свои игры.
Третья стадия начинается с невероятной злости на весь мир. Но на самом деле это хорошая злость. Главное, не замкнуться в ней, а выплеснуть. У психолога на приеме, у священника на исповеди, в бесконечных разговорах с друзьями или переписках на форуме... Это стадия разговоров, а не действий. Хотя именно на ней возникает страшный соблазн броситься во все тяжкие и сказать: семья - это не для меня. Этот этап сложен тем, что затягивает, из него так не хочется выходить. И некоторые именно здесь жестко застревают. Гулять по ночным клубам, красиво курить и не помнить имени вчерашнего партнера по случайному сексу - это так кинематографично. Но выходить надо.
Четвертая стадия - смирение. Это вообще стадия духовная. Кто-то действительно ударяется в религию. На этой стадии человек много читает, ищет ответы на свои вопросы. Тоже, кстати, увлекает будь здоров. Причем некоторые умудряются совмещать предыдущий этап с этим. И грешить вовсю, и рассуждать о канонах.
Пятая стадия: человек реально готов к встрече с новым партнером. Не стремится вовсю знакомиться со всеми подряд, осознает свою ценность и хочет серьезных отношений. При этом живет полноценной счастливой жизнью. В конце этого периода совершенно логично возникает история любви.
В принципе эти стадии в здоровом варианте проживаются в течение двух - трех лет. Наивно думать, что, расставшись с одним человеком, можно тут же встретить идеального и зажить безоблачно. Развод в большинстве случаев и в самом деле свидетельствует, что с вами лично что-то не так. И прежде чем искать встреч с потенциальными любимыми, надо поработать над собой как следует, дать своему сердцу отдышаться от бурь, пройти все эти этапы. А когда реально будете готовы к здоровым отношениям, они сами собой начнутся.
Опрос на ИА "Амител":
Вы счастливы в любви?
да 326 чел.
нет 149 чел.
затрудняюсь с ответом 84 чел.
Всего проголосовало: 559 чел.
0
0
0
0
0
0
Комментарии 0