Я тебя никогда не забуду, а так хочется: о том, как залечить душевные раны

Не хотите страдать после разрыва с любимым человеком? "Комсомолка" сегодня пишет о том, как залечить душевные раны.

АДРЕНАЛИНОВАЯ ТОСКА

"Мой любимый мужчина принял абсолютно неожиданное решение расстаться со мной неделю назад, - пишет нам Дина. - До этого три года у нас были идеальнейшие отношения. Сначала у меня случился шок. Потом начался бунт. Я стала названивать и пытаться образумить его. Но в ответ только и слышала, мол, мы не поссорились, а ОН ушел. И я должна понять, что он просто решил начать новую жизнь, без меня. А я не могу без него жить. Никогда не думала, что могу так прикипеть к человеку. Мне кажется, что эта боль никогда не пройдет..."

- Как грустно, но верно подметил один юморист, "чем неразделеннее любовь, тем ее больше", - сказал на это Юрий Рюриков, известный психолог, социолог и писатель, автор 10 книг-бестселлеров о любви, за что журналисты прозвали его амурологом. - Несчастная любовь напоминает болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение - это не только ощущения. Они приводят к физическому истощению организма. А душевная боль - это еще и настоящая боль нервов.

Есть даже такое выражение, - продолжает ученый, - "адреналиновая тоска". Это когда в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина. От них, скорее всего, и "ломит душу".

ФЕНОМЕН РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТ

Эта болезнь под названием "умирающая любовь", если ее не лечить, может сделаться хронической. И мучить человека долгие годы. Психологи даже сделали попытку вычислить срок, за который она проходит сама по себе. 

Исследователи из Калифорнийского университета подсчитали: минимальное время, которое должно пройти с момента расставания до относительного успокоения, равно половине того срока, в течение которого люди были вместе. Например, если вы обожали друг друга десять лет, то забывать придется пять. А если дожили в мире и согласии до золотой свадьбы и вдруг развелись на старости лет, то приготовьтесь к тому, что терзаться придется еще четверть века. В общем, мы бы на вашем месте подумали. 

Правда, российские специалисты из Института психотерапии и клинической психологии, опросив более тысячи мужчин и женщин, имеющих печальный любовный опыт, пришли к другим выводам. По их словам, душевная боль при разрыве отношений проходит от трех месяцев до трех лет. Независимо от "стажа".

Одинаковы лишь стадии мучений. Сначала - шок, потом - бунт и желание вернуть любовь. Ну прямо как у написавшей нам Дины. Затем человек опускает руки и уходит в депрессию. Некоторые - даже в запой. А агрессивные по натуре люди, которые не в силах стерпеть обиду, могут начать мстить предмету своего обожания (раньше еще, помнится, в партком писали. - Ред.).

Когда же злость проходит, остается тихая надежда на то, что, может быть, все изменится к лучшему. Но потом и это проходит. И даже удается выбить клин клином: найти замену ушедшему партнеру.

А вот самую первую любовь, как выяснилось, вообще невозможно забыть. Как правило, люди проносят это неповторимое чувство через всю свою жизнь. И оно - это чувство - даже может вспыхнуть с новой силой через много лет.

Исследования показали: почти 80 процентов из числа тех людей, которые вновь нашли друг друга после долгой разлуки и не состояли на момент повторной встречи в браке, вновь образуют пару. И остаются вместе уже надолго.

Но как быть тем, кому нужно побыстрее залечить любовные раны? Вот что советуют психологи.

ПОДАВИТЕ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

- Надо учиться счастью у несчастья, - снова выражается образно Юрий Рюриков (а вы как хотели: психолог все-таки!). И поясняет: - Во многих из нас несчастья, включая любовные, запускают подспудные двигатели психологического самосохранения. Подобным образом организм вырабатывает антитела против враждебных микробов. А душа создает свой иммунитет.

Обжегшись на одном типе людей, начинаешь неосознанно их опасаться. Идет пересмотр всего, что привело к краху: "Мы с ним расстались потому, что он полный ботаник и его секс не интересует. Больше с ботаниками не общаюсь". Или: "Он меня бросил, потому что он кобель, за каждой юбкой волочился. С кобелями отныне никаких дел".

Выводы, впрочем, можно делать какие угодно, но вот беда: выходу из этой невидимой ломки очень мешает комплекс неполноценности, который всегда обостряется после любовного краха: он как бы впрыскивает в душу яды безысходности, парализует ее. И будущее счастье в новой любви зависит от того, сумеете ли вы этот комплекс одолеть.

НЕ УМОЛЯЙТЕ И НЕ ЗАПУГИВАЙТЕ

Доктор медицинских наук, профессор, академик РАЕН Евгений Шапошников рекомендует в порядке скорой самопомощи вести себя после того, как за любимым захлопнулась дверь, следующим образом:

Не умолять покидающего вас любимого человека вернуться и не мечтать, что он вернется.

Не запугивать партнера: "Ну смотри у меня, пожалеешь". Это еще больше оттолкнет.

Постараться сохранить вежливые "дипломатические" отношения.

Трезво и беспощадно проанализировать все внутренние и внешние недостатки "изменника". Там обычно такое всплывает, что даже непонятно становится, как можно было с этой жалкой, ничтожной личностью общаться. И сразу на душе становится теплее. Хотя это, пожалуй, недостойный прием. Но вам-то сейчас не до тонкостей, вам с горем бороться надо.

Не сидеть, уставившись в одну точку, в воспоминаниях о прекрасных, но ушедших безвозвратно мгновениях.

Начать сразу размышлять, как жить по-новому. Одному. Но недолго. Хороших неженатых мужчин/незамужних женщин на всех хватит.

Не компенсировать потерю обильной едой и алкоголем.

Не замыкаться в себе, стремиться быть в обществе, на людях.

Расширить круг общения.

Советы, конечно, хорошие, вот только следовать им непросто (как, впрочем, и большинству других советов от психологов). Особенно без обильной еды и алкоголя.

ОДНОГО ЖЕЛАНИЯ МАЛО

Вот и кризисный психолог Михаил Хасьминский убежден: от многих советов его коллег может стать только хуже. "Забудь человека, который бросил тебя!" А как его забыть? Сердечная боль постоянно сверлит мозг. Одного желания мало, чтобы забыть.

Или другое напутствие: "Развлекись, отвлекись". Хорошо, можно временно уйти от реальности. А что потом? Проблема-то никуда не делась, пока вы от нее пытались отвлечься, а время потрачено.

И другие неэффективные советы: "Поднимите свою самооценку, сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости". Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно это себе внушать. И приведет это лишь к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет. А на самом деле ничего не меняется. И, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: "Тогда почему же мне, такой распрекрасной, сделали больно?" И кризис еще больше усугубляется.

Кстати, то же самое относится и к мужчинам.

А вот другой вариант. Люди опытные утверждают, что хорошо помогают перебороть тоску сильные физические нагрузки - от изнурительной работы до спорта. Так, видимо, и устанавливаются новые рекорды.

ПОМОГИ ДРУГИМ НЕСЧАСТНЫМ

Психологи давно заметили: человек хорошо помогает своему горю, когда сам помогает другим - старикам, больным, детям или таким же брошенным, как они сами. Помощь необязательно должна быть материальной - можно человека просто утешить (а если человек симпатичный, то приласкать можно. - Ред.). И получить ответный поток позитива, который лечит душу, заполняет возникшую пустоту. И главное - заглушает комплекс неполноценности.

Стремление помочь ближнему и осознание того, что вы, оказывается, не самый несчастный человек в мире, - очень сильный фактор исцеления от любовного недуга. В этом случае, отмечают психологи, выход из любовного кризиса происходит гораздо быстрее.