Про "Это": в Москве открылась «Выставка 18+»

ДАМУ В КОЙКУ ТЯНИ: РИСКНИ! НЕ БРОСАЙ ОДНУ ЕЕ. ТАМ ПОЙМЕШЬ, КТО ТАКАЯ.

Секс одна из самых красочных, удивительных, поразительных, шумных, острых, как хрен, веселых, и радостных составляющих человеческих отношений. Ну, кто, скажите, занимается сексом с печалью, слезами, истерикой и скорбью? Только дебил. Есть и другие красочные составляющие в жизни человека: кино, вино, оно, машина, рыбалка, охота, театр, литература, поэзия, но секс уж больно сильно красочная составляющая. Намного красочней остальных составляющих. Но, к счастью, можно эти составляющие, совмещать.

Эта чудо-койка - далеко не тренажер. Способ применения вам покажут на месте. Фото: ФРОЛОВ Михаил

Ну, и как не пойти посмотреть на такую красочную составляющую? Я каждый год хожу смотреть на эту неистовую, как танец хабанера, составляющую, выставку эротики. И насмотреться не могу.

Уже на входе на зрелище, вы попадаете в волшебную, чарующую, атмосферу искусственных фаллосов. Это целый поразительный мир. Фаллосы кругом вас, на витринах, на полу, в руках гостей, продавцов. Большие, вибрирующие, поющие, свистящие, булькающие, хлюпающие, большущие, средние, маленькие, малюсечки, крохотулечки, пипочки, и гигантские для эстетов и гурманов. Вот, девочки, представьте фаллос и он свистит! Как судья. От обилия фаллосов буквально фаллит в глазах. Искусственные фаллосы, постепенно и прочно и устойчиво входят в жизнь россиян (и россиянок, что интересно), вытесняя естественные. Ну, сами понимаете, дурная экология, стрессы, алкоголизм, коррупция, эгоцентризм, наркомания, курение, Интернет, и дурость. Вот только фаллосы представлены, в основном не наши, не русские. Заморские, китайские, американские, немецкие, оранжевые, с функцией вращения с отклонения от оси в 10 режимах, с мощной присоской, позволяющей освободить руки, 10 функций ротации, с беспроводным пультом дистанционного управления, 7 режимов вибрации, разной длины, позволяющие получить каскад ощущений, сиреневые, с подсветкой (Не под конкретной Светкой, а то двусмысленность какая-то), чтобы в темноте не заблудиться. Ходишь так ночью, к примеру, по улице Нью Йорка, фаллосом подсвечиваешь. Гангстера или рэпера можно напугать светящимся фаллосом в руках.  Да, и представитель попсы тоже может не удержаться о самопроизвольного мочеиспускания, при виде светящегося фаллоса. Мне кажется, и оперный певец может обалдеть от светящегося музыкального чуда. Страшная, мощная, очень своевременная, и, в тоже время, жутко полезная это вещь: светящийся фаллос. Кстати, рекомендовано ведущими мировыми проктологами. Мне только что пришла идея еще и фаллоса-шокера. Поет, допустим рэпер у тебя под окном ночью. А ты вышел: хрясь шокером-фаллосом рэперу в фаллос! И все! Нет хулигана-рэпера.

Журналист "КП" Александр Мешков поймал очередную местную красотку. Фото: ФРОЛОВ Михаил

Да там еще были и …. Как же это сказать… Ну, не фаллос, а наоборот. Лоны женские было там разнообразные. Как писал Александр Сергеевич Пушкин в поэме "Царь Никита и сорок его дочерей"

Сам принес он ей ларец

Полный грешными вещами,

Обожаемыми нами.

Там их было всех сортов,

Всех размеров, всех цветов,

Всё отборные, с кудрями...

Разгуливающая по павильонам "Кончита". Фото: ФРОЛОВ Михаил

Правда, кудри сегодня вышли из моды, к сожалению. В моде прямые волосы. И эти искусственные, изумительные, инкрустированные, созданные истинными мастерами стегно-вульво-строения, тоже прочно входят в жизнь россиянина. А что делать простому россиянину, когда у всех кругом голова болит, или и все заняты бизнесом, некогда, а проститутка дороговато? Ну, конечно, много красивых товаров для садо-мазо: наручники, наножники, плнетки, мячик для рта. Мазохисты, старики бают, любят мячики в рот вставлять. В общем, … – не хочу.  Был бы нормальный садо-мазохист, а товар для него всегда найдется.

ДИВНЫЙ ГОЛОС ЛОНА РОССИИ

Но что это? Я слышу голос дивный. Он выводит песнь песней о любви, ревности, разлуке, муке, разумеется. А поет эту песнь кто бы, вы думали? Басков? Киркоров? Буйнов? Шафутинский? А вот и нетушки. Поет Елена Прекрасная Беркова: поющее  лоно России. Олицетворение современной эротической России. Да не одна поет на сцене: с ней еще и скачет очаровательная группа подтанцовки! Тоже такие же сексуальные, голенастые, лонастые, ногастые, персястые, губастые… Так что у меня произошел культурологический шок на этой выставке. Мало того, что там фаллосы кругом, как бы смотрят с лаской на меня, так еще и Беркова поет песню о любви. Потом у нее была автограф сессия. И люди брали у нее автограф. Очередь стояла. Давка. Вот я подумал, а если бы я взял автограф, куда бы я его повесил? Вообще, для чего людям автографы?

Автограф-сессия от Елены Берковой. Фото: ФРОЛОВ Михаил

Но это что! Вдруг в зале вижу громадного мужика в стрингах, с сиськами, в парике и с черной бородой. Кончитта? Да ну на. Ты? Здесь? Как? Кто пустил? В руках у него (у нее) скромный плакатик: "Меня все любят" Тут он, (она) на мой взгляд, несколько преувеличил (а) степень планетарной любови к себе. По крайней мере, один человек в этом пространстве, не любил его (ее). Это был я (Я). Не люблю отчего-то мужчин в стрингах, в париках, с накрашенными губами. За остальных не отвечаю. Но я ему не сказал об этом.

Лет пять назад был в Барселоне, на фестивале эротического искусства. Там все было более остро. На сцене мужики попирали дам, мужиков, на глазах не изумленной толпы. Как бы это нормально. У нас, в России, пока все происходит в рамках приличий. Хотя у нас есть "Дом-2".

Традиционно эротические выставки притягивают десятки фотографов. Фото: ФРОЛОВ Михаил

Но не только автографами Леночки Берковой была славна эта выставка. Там было много нашего посконного русского эротического парфюма, белья, труселя "Казановки" с ширинкой (Не помню уже: у Казановы, вообще были трусы или только кружевные исподники? Он был шалый малый и большой игрец. Кстати, слово "трус" произошло из "трусов". Кто марал трусы, тот назывался "трус". А кто марал "исподники" и "кальсоны" так и назывался "кальсон") Главный, на мой взгляд, товар на этой выставке, это крем для увеличения достоинства мужского, российского. Представьте себе сколько россиян сегодня страдают от маленького достоинства и нуждаются в экстренном его увеличении, и не знают, как его увеличить, а так и живут с крохотным, мизерным, незаметным, унылым, мужским достоинством!  Эффект этих кремов таков: если усиленно помажещь этим кремом свое достоинство: оно у тебя тут же, прямо на глазах странно как-то так увеличится! Но не надолго. Так что штаны расшивать и клинья вставлять в район ширинки (или в область? Ну, это у кого как!)  не стоит торопиться. А то будет гульфик порожний свисать. Некрасиво как-то. Придется снова втирать чудо-крем. Российская парфюмерия всегда славилась своим эротизмом и сексуальностью. Бывало, в советской юности надушишься одеколоном "Саша" или "Тройной". Правда, им чаще душились изнутри, там 70 процентов спирта было. Но куда-то эти бренды исчезли с прилавков) и потом отбою нет от девчат. Ходят все кругом, нюхают тебя. Так и ходишь занюханный девчатами.

Та самая вытавка, где почти всё можно пощупать и потрогать... Фото: ФРОЛОВ Михаил

ЧТО Б НЕ БЫТЬ УБИТЫМ СТРЕССОМ, НАДО ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ

Много полезного вынес я с выставки. В частности спрей "Аромат искушения". Меня уверяли, что, если я нанесу этот спрей на себя, то меня просто порвут на части от страсти все близлежащие дамы. Ну, побрызгался, пошел по Тверской. Близлежайших дам там было не так уж и много. Практически никто не близ лежал. Да и кто ляжет с тобой на Тверской? Хоть бы одна поцеловала хоть бы нестрастно, нехотя так, в небритую щеку. Вообще – ноль внимания, как будто меня нет. Я невидимка с этим спреем. А некоторые вообще норовили в морду дать. Но что-то их сдерживало. Ни одного сладострастного, испепеляющего взгляда. Но, что удивительно в этом спрее: я сам себя возжелал…. Еле сдержался. Вот какое странное действие этого удивительного спрея. Ни на кого он не влияет, только на меня.

Описать весь каскад восхищения от посещения этого мероприятия не хватит и книги. А лучше самому посмотреть, купить и радоваться этим каскадом ощущений. А еще лучше – жениться.